あけました。
はいどーも！りゅーんです。
新年明けましておめでとうございます。
今年は失踪期間を作らないようにがんばりたいと思いますｗ
さて、皆さんはどんな年末年始を過ごされましたでしょうか？
地元に戻った方、友達と過ごした方はたまた大切な人と過ごされた方もいらっしゃることでしょう。きっとそれぞれすばらしい年末年始だったことと思います。
え？僕？
インフルエンザで寝込んでましたがなにか？
まさかの大晦日に熱で出勤できず、病院へ行きインフル確定という謎コンボ。
棚卸もその後の年越し会もあったのですがどちらもいけないという結果に・・・。
まあ最近睡眠を削って出かけたり、仕事してたり、長距離運転したりと身体に負担をかけているなとは思っていたので、ここでいい加減に休め！っていうことなのかなーと考えずーっと寝てましたｗ
まあ頭痛やら何やらであまり動ける状態ではなかったけど。
ようやく咳以外は収まったのでこうしてブログを書いています。
みなさんもインフルエンザには気をつけてくださいね。
今年からはちゃんとにワクチン打とうと決意しましたので次の冬は平気なはず・・・。
それでは！
数ヶ月前のボクへ、案外どうにかなってるよ
はいどーも！りゅーんです。
かなーーーーーり久しぶりの更新になりました。
というのも単純に更新がめんどくさかったのと、そこまで気が回っていなかったためです。この数ヶ月結構遊んでましたのでｗ
タイトルで察していただける方もいるとは思いますが数ヶ月前のボクはかなり病んでいました。実際に精神科でうつ状態と診断も受けています。まあその後引っ越してしまったので通院も服薬もやめてしまいましたが・・・。
仕事をやめ元のアルバイト先に戻り実家での生活をある意味取り戻しました。それでも精神が安定したかといわれれば、はいと答えることはできなかったでしょう。ボクの精神を不安定にしていた原因、それはお金の問題だったからです。
確かに前職をやめたのは仕事内容が合わなかったからですが、やめる決断の後に間欠泉のように湧いてきたのはお金に対する不安です。過去にも書いているかもしれませんが、ボクは以前にネットビジネスの高額塾に入りました。その支払いが月々5万円―
クレジットカードで払っていたのですが、その枠にもいつか限界が来ます。そのときのことばかり考え焦り絶望し精神は混沌としてしまったのです。
そんな状態から約半年・・・
案外なんとかなってます！
たしかにもうクレジット枠は限界に達しました。しかし家族が援助してくれると言ってくれました。ボクとしてはこれ以上頼るのは情けなくてイヤだったのですが、もうここはプライドとかなんだとか言ってられません。頼れるものは頼ります。もちろんずっとは無理だと言われています。もともとそのつもりでしたけどね。
仕事も戻ったときに比べれば安定してできるようにはなってます。社員番号はボクのほうが新しいのですが実際に在籍していた年数はボクの方が長いというなんとも面白いことが起きてしまい、新人教育的なことも少しは任せてもらいました。
そして新たな仕事を探すことができるところまでは戻ってこれました。精神の安定率も以前に比べれば上がってるかなという印象です。まあ支払いがそろそろ・・・ね？という訳で仕事をさがしているのですが・・・ｗ
もちろん完治なんてしてないですよ。通院も服薬もしてないし時々めちゃくちゃ落ちるしそのたびにODするし。それでも半年前に比べれば健全だって言い張ることはできます！
多少苦しくても遊ぶことはできるし遊ぶ相手もいる。なにより歓迎してくれている（ボクが勝手に思い込んでいるだけかも）友達も増えました。幸福度もおそらく上がっています。
だから半年前のボクに伝えたい。
あなたが思っているほどこの先は苦しくないし辛くもない。
確かにそれなりに辛いこともあったけれどそれでも今はそこそこ幸せだと言える。
そんな悩みは杞憂だからとにかく目の前のことに集中して。それだけでいい。
なんか最後は変な終わり方になっちゃいましたが今回はここまで！
それでは！！！
改めて自分の悪い癖に気がついた
はいどーも！りゅーんです。
とうとう梅雨入りしましたね。昨日はよく晴れましたが今日は一転、雲が広がっています。明日は大雨だって聞いているので何もなければいいんですけどね。
さて、結局出戻りをして前のバイト先で働くことになったわけですけれど、ここで僕の悪い癖が出てしまったなと、そう感じています。
僕の悪い癖、それは焦りから飛ばしすぎてすぐに潰れるということです。
正直今回はうつを治すことが先決です。そのためには十分な休養が必要になります。でも僕は将来のお金の不安から最初から契約上限までシフトを入れてしまいました。そのせいで正直苦しくなってしまっている。５勤１休とかいうような状態ですね。戻ったの失敗だったかなという思いも頭をよぎりました。
そもそも家計が厳しくなるのはまだ数ヶ月先の話です。なのに今から焦って飛ばしすぎているのです。このままでは精神が持ちそうにありません。
焦りは恐ろしいって自分で言っておいて、分かっているのにもかかわらず焦ってしまう。恐怖や不安から思考がほとんど停止してしまっている状態です。
焦って行動した先には何もありません。たいていは苦労が待っているだけです。苦労の先には幸せがあるという人がいますが僕はそうは思いません。苦労の先には苦労が待っていると思います。
戻ることを決めてから大体半月くらい経ちました。ようやく落ち着いてきて焦りも少しずつですが消えてきました。いまだからこそこういう記事も書くことができるし、しっかりとした判断もできるでしょう。
きっとどうにかなります。死ぬことはないし死ぬ気もありません。おそらくですが、誰かが助けてくれるかかなり条件のいい仕事が見つかるかするんじゃないかなと。だから心配することも焦ることもないなっていうのが今の考えです。まあ昨日は躁状態でもあったからそれを今も軽く引きずっているというのもありますけれどねｗ
と、これを書いているときに心の奥底で不安が浮かび上がってきましたが、今までずっとそんなことを考えていたから潜在意識に刷り込まれちゃったのかなと思います。
でもまあ大丈夫です。どんな形であれどうにかなります。
それでは！！！
明日からバイトだけれどやっぱり怖い
はいどーも！りゅーんです。
ここ最近はあまり暑くもなくむしろ薄着だと少し肌寒いような気候ですね。外回りとかの仕事をされる方にはちょうどいいくらいだと思います。
さて、明日から再びバイトに行くことになるわけですが、本音ではやっぱり怖いです。一番最初の出勤日のときには不安とかいろいろありましたが今回は不安ではなく恐怖です。
1.何がここまで恐怖心をあおるのか
なんでしょうね。仕事が続かなかったからっていうのもあるとは思うんですけれど、自分の中にある焦り、劣等感、不安、絶望、希望・・・いろんなものが混ざり合って恐怖という感情が出てきているんでしょうか。
初めて1年以上続けられた職場だから恐怖なんて感じる必要ないんですけれどね。メンバーも大きく変わっているわけではないし業務内容も変わりません。正直言ってしまえば今いるメンバーの仲では結構古参に入るくらいです。きっと反芻思考をしているからなんでしょうね。同じようなことをずーっと繰り返して考える。これはうつ状態にある人に良く見られる症状です。
2.こうなったのは自分だけのせいではない
自分の考え方や行動のみでここまでなったわけではないといったら嘘になると思います（あばれる君みたいｗ）
僕自身、昔から自分のことに自信が持てなかったり好きになれなかったりしました。そんな性格は基本的には親からの影響を多く受けるでしょう。僕がいくら矯正しようとしたところで何年もかけて歪んでるのです。一筋縄ではいきません。だからといって親のせいにはしたくないんですけどね・・・。
特に劣等感に関してはそこから来てるような気がしてます。元に戻すためには科学的に解明されてなかろうが神仏にすらすがるでしょう。
3.獣道から舗装路にするまでの道のり
とにかくまずは仕事をする以外ないでしょうとは思います。というのも、余計なことを考えなくてすむから。暇なときって先ほどあげたように反芻思考をしてしまうので旨が締め付けられるほど苦しくなってしまう。そうならないためにもきっと仕事してるほうがいいと感じます。
その中で自分自身というものを改めて確立して、もっと自分に自信が持てるように、人をほめらるようになれたらそれはそれでいいのかなって。そして一番は持っている劣等感を感じなくなるように。そうしたらなんだってできるんじゃないかな。
結局は社会の底辺で泥水を啜ることになった話
はいどーも！りゅーんです。
かなりお久しぶりです。この３ヶ月いろいろとありまして、とてもブログなんてやってられる状況じゃありませんでした。もしも待っててくださった方がいましたら申し訳ありません。
とりあえず一通り説明していきますね。
１．引越し、そして新しい仕事
以前にも言ったとおり、３月から正社員としてガソリンスタンドに勤めることになったわけですが。田舎から出てくるので当然引越しが必要になりました。そこでまあ新しい環境に身をおくことになりました。
仕事としては、同じガソリンスタンドでもだいぶ違い整備や洗車、給油中のお客さんに声をかけに行ったりと新しいことだらけでした。
２．理想と現実のギャップ、向き不向き
もともと行きたい業界があり、そこに行くまでのつなぎとして、さらには都会に出てくるための足がかりとして考えていましたが、仕事するからには最速最短で資格でもとってやろうと考えていました。しかし、実際は資格試験を受けるための資格がなかったり、意外とその作業をさせてもらえなかったり。考えていたこととは違う現実がありました。
さらにもうひとつ。僕は声かけが大の苦手でした。どうしてもお客さんのところにいけないのです。何も考えずにすーっといければいいのですが、僕にはそれができない。というのも、自分が給油中に声をかけられるのが好きではないから。それを大切なお客さんにしているって考えるとどうしてもいけないんです。
３．働いていて気が付いたこととうつの再発
この仕事をしていて気が付いたこと。それは言い方は悪いけれどバカのほうが向いているなということ。声をかけられるのが嫌だとも思わないし断られても普通に次に行くし、何も考えない分この仕事をやる上ではかなりのメリットになると思います。
そして、やりたい仕事のことを考えながらやりたくない仕事をしている。さらに環境の変化も根底にあったんでしょうね。僕は再び精神化通いになってしまった。一度激務の環境でアルバイトをしていたとき、急に仕事にいけなくなってしまったことがあったのですが、そのとき以来２度目くらいのうつでした。
４．実家帰りと貧困生活への突入
そんなわけで僕は再び実家に帰ることになり、前のバイト先にお世話になることになりました。バイト先のスタッフはみんな歓迎してくれていたけれど本心は分からないです。以前なら割と素直に受け取っていたけれど、こんな状況では少しですが疑ってしまう自分がいます。とりあえず６月から再び働くことにしました。フルタイムは無理なので以前と同じ契約時間です。ありがたや。
それと同時に、経済的に破綻するのが目前に迫ってきました。というのも、僕が以前購入した情報商材の支払いがかなりの負担になっているからです。最初は普通にやっていたのですが、途中でまったく面白みすら感じることもなくなってしまいました。単純に疲れました。それ以降手を付けず支払いだけしてきました。
しかし、それもあと数ヶ月で限界がきます。使っているクレジットカードの限度額に達するから。つまりは、今の出費に毎月５万円が上乗せされるのです。当然アルバイト程度の給料では賄いきるのは難しいです。これもうつの原因のひとつになっています。
差し引いた給料の浮きは４桁ほど。贅沢どころか下手したらお弁当すら変えない生活。そんなのが着実に迫ってくるのです。これほどの恐怖は僕はおそらく感じたことがありません。
５．再びの上京生活への夢
そんな僕ですが、やはり多少は東京方面に出て仕事をしたいとは考えています。今度はしっかりと準備をしていきたい業界で仕事をするんです。しかし、上記のような現状では貯金なんてとてもじゃないけれどできない。ストレス発散の遊びなんて余計です。僕の中で２年というひとつの区切りを考えているんですけれど、経済では東京五輪がひとつの区切りになるのではと予想を立てています。だから二年じゃ遅いんです。一年ちょっと。正直そんな短期間で上京資金をためられるとは思いません。普通にやっていたら。
ダブルワークするなり割のいい仕事に帰るなりすればいいんでしょうが、今の僕の状態を考えるとすぐそんなことを始めたらほぼ確実に潰れます。だって、元の職場に復帰するだけなのに少し怖いんです。本当に働けるかどうかとかいろいろと考えてしまう。だからこんなときに仕事を増やすようなことをしたら下手したら二度と働くことのできないような精神になってしまう、そんな気がして仕方ないんです。
さいごに
状態が状態なので、今はまず普通に働けるようにすることを第一目標に考えています。そうしないと取れる選択肢も取れないですから。それとあせらない事。あせって事を進めると失敗の元です。それで何度も失敗してきているんです、これ以上同じ失敗をする必要はないはずです。お金の件が一番心配ですけど、それでもきっと何とかなるんだと思って安静に暮らしていければと思います。
以上、夢を持って実家を出たフリーターが叩き落され、結果として社会の底辺で泥水を啜ることになった話でした。
それでは！！！
